this is my edge side

jangan pernah merasa apa yang kalian lakuin secara maksimal bakal membuahkan hasil maksimal.

itu bener-bener pelajaran yg gw dapet.
pelajaran yg gw dapet dr hasil kerja keras gw kemarin, bukan masalah uang atau keringet yg gw keluarin, tapi kl diingat lagi, ya tuhan, gw gak pernah separah ini usahanya. gw terlalu maksimal. gw terlalu usaha.
apa yg gw bikin buat ulang taun dia kemarin bener-bener TERLALU SEMPURNA.
andai dia tau perjuangan gw, pasti dia bakal nangis darah.
tapi apa balesannya? bahkan untung bilang sekedar TERIMAKASIH aja ENGGAK.
i dont even know he had opened the gift. dia gak ngabarin ya tuhan.
se DATAR itukah perasaan dia? se GAK PENTING itukah kado dr gw?
bahkan bales twitter gw aja gak. ini terlalu berlebihan hey kribo. lo terlalu berlebihan nyakitin gw.

5 hari ini, gw mulai bisa gak fake. gw mulai bisa nunjukkin kekecewaan gw ke dia. i dont care if he knew that im angry or mad. dia aja gak mikirin gw wey, dia gak mikirin seberapa tulus gw ngasih semuanya. buat apa gw pura-pura lagi. capek.

Tuhan, katanya Engkau adil, lagi-lagi aku pertanyakan, dimana keadilanMu Tuhan?
i cant believe it till ive got the fact :(

-love,kriting-

it's time for you not to shine, my sunshine ;)

-3 days left-
Sebentar lagi dia ulang taun, gw makin panik, dan pikiran gw semakin deg-degan,hoo oh no

Ok abaikan sejenak yg akan datang, mari bicarakan apa yg telah terjadi beberapa hari ini dalam hidup gw.
Mmm andai Tuhan ngasih gw mata yang lebih jeli, mata hati yg gw maksud, geli sih ngomonginnya, tp jujur gw ngenes bgt sama apa yg gw alamin. Gw adalah orang yg gabisa ilfil kalo sama cowok yg gua suka, apalagi gw sayang. Cobaan demi cobaan, kenyataan semua semakin kebongkar, apa yg terjadi didepan mata gw harusnya bikin gw ilfil. Tapi omama astaga gw malah nikir yg jauh lebih bijaksana. Weey ini bukan gw yg biasanya, gw yg cuek, gw yg 'pura-pura gatau apa-apa'. Gw berubah. Gw berubah buat orang yg paling gw sayang.
Yah, dia, si kribo, lagi-lagi harus ngalamin ini semua. Hal yg seharusnya bikin gw ilfil, tp apa yg gw pikirin, malah gw mikir ini semua adlh something yg bs bikin gw makin kuat lagi, something yg harus kita lewatin berdua. Dia, yg pernah jd matahari, bahkan buat semua orang, sekarang redup, diabaikan, bahkan diinjak diam-diam. Dia, yg terbiasa menjadi gula, sekarang memilih untuk bersembunyi, menikmati manisnya hidup ini sendiri.
Apa yg ada , apa yg terjadi beberapa hari ini sangat membuat gw cukup muak, cukup capek pastinya, ngejelasin kesemua orang tentang matahari yg udah gak terang lagi ini, capek, sampe2 gw rasanya mau ngilang aja, gamau dihujat orang-orang!
Ntah apa yg ada dipikiran mereka semua ttg matahari ini, mereka gak pernah tau apa aja yg dialamin kribo, matahari yg tadinya bersinar dan jadi pusat perhatian orang, sekarang makin lama makin meredup, dan gw gatau sampe kapan, krn satu persatu sumber energinyapun pergi (baca:teman2nya)
Sumber energi yg masih bertahan disini cuman gw, yg pastinya gak cukup untuk bantuin dia bersinar lagi, andai kalian semua baca ini, gw mau kalian bantu dia, seegaknya, bantu gw deh, buat nyelesaiin masalah ini, krn jujur gw gak bisa sendiri, gw bukan tenaga utama dalam hidup dia, tp gw selalu berusaha ngasih semua, ngasih sekuat yg gw bisa, seegaknya, supaya dia tetap bisa terlihat 'sinarnya'.
Jujur sahabat jamur, gw capek, capek sendirian mikirin dia, gw butuh mereka, temen-temennya buat bantu dia berdiri juga. Gw bukan capek sama diri gw sendiri, tp gw capek sama keadaan sekitar, yg makin mojokkin dia, yg makin bikin dia redup. Tapi sumpah, sampe kapanpun, gw akan tetep jadi tangan, yg siap nangkep dia kalau dia jatuh, yg siap nuntun dia kl dia goyah, tangan yg bisa narik dia kl dia dibawah, ataupun tangan yg sigap nurunin dia saat dia terlalu diatas. Tangan gw selalu ada, dan bakal selalu ada buat dia sampe dia bisa berdiri sendiri :)

-love,kriting-

udahan ya cueknya.. :(

Setiap ngejalin satu hubungan, prinsip dasar gue adalah "prioritas dan totalitas"
Kliatannya emg itu smaceem suatu dasar yg harus banget dipunyain stiap pasangan. Tapi makin lama, malah jadi beban buat diri gue sendiri. Awalnya gue amat sangat menikmati masa masa gue menjadikan pasangan gue prioritas hidup gue, kaya apa yang pernah gue ceritain di awal. Bahasa lebaynya "terlalu mengabdikan" haha pret. Blom jadi suami istri aja gue uda segitu sok mengabdinya. Tapi jujur, sumpah bukan mau gue buat lebay, tpi emg dasar sifat dan karakter gue yang mengharuskan gue buat ngelakuin itu. Kya yng tadi gue bilaang, gue menikmati di awal. Tp makin kesini gue makin kasian sama diri gue, kalo aja respon dari pasangan gue setidaknya sama, dan ga perlu lebih, smua keadaan akan jadi seimbaang. Tpi knyataannya, si "anak emas" gue ini punya prioritas yang beda sama gue, lama lama gue yang risih sama smua karakter terlalu "PERHATIAN" yang ada di diri gue, gue capek karna terus terusan gampang dilanda rasa "panik", "khawatir berlebih", pengen slalu ngasih yg terbaik, pengen slalu mengkondisikan dia di urutan nomer 1 di hidup gue, tpi kadang, tanggapan balesan yang gue dapet bikin gue jd down. Contoh, waktu sebulanan, gue bikinin dia sulaman boneka dari kain flnel, 2 anak bayi cewe cowo, trus megang balon gaambar hati,tulisannya tanggal 14, gue uda berharap banget reaksi dia bakal terharu biru ngeliat gue yg sempet sempetnya bikinin dia "something sweet" taapi ternyata? Kayanya gue salah moment, emang pada saat itu dia super terburu buru, gue ga bisa nyalahin juga, tapi yahh, gue cukup kecewa krn harapan gue akan ekspresi dan respon dia terlalu tinggi. KECEWA.

Mungkin gue harus tekenin ke diri gue, gue gaa boleh terlalu ngarep banyak untuk seseorang yang sifat dan karakternya ga kaya gue, dia beda sama gue, gue memprioritaskan dia di hidup gue, tapi dia enggak. Dia lebih konsen untuk hal lain, kerjaan, profesionalisme, keluarga. Ya ya. Gue gatau gue harus naro diri gue di urutan ke brapa, jadi wajar ga sih dia cuek sama gue? Ekspresinya emg datar dan serius dan sangat seadanya. Tp itulah dia. Itulah karakter dia,itulah prioritas dia,dan itulah ekspresi dia.
Dan yang terbaru, hari ini, 19-11-10, dia ke merapi, jadi relawan kecil kecilan, smlem gue ga les gitar, pikiran gue, gue harus bawain dia apa besok? (Hari ini maksudnya).. Ahirnya gue sama nyokap pergi ke minimart,jln kki, beli makaroni. Dan langsung sampe rumah bikinin makaroni schotel, gue pengen dia makan dr apa yg tangan gue buat, gue puas kalo dia seneng ngerasa disayang sama gue, trus gue buka kotak obat gue, gue bongkar, dan gue cari obat" terringan buat dia. Dan kejutaaaan! Obatnya abis :( , ahirnya jam stengah sbelas malem, gue suruh supir gue beli di apotik 24jam.
Gue uda degdegan,kapan ya waktu yg pas buat ngasih, ahirnya gue pending sampe pulang kampus. Dan ternyata gue salah (lagi)
Dia lagi buru buru, gue ksih, responnya biasa aja. Lagi lagi gue maasih belom bisa belajar dari pnglaman untuk ga ngaarep lebih :(

a letter from the deepest heart

dear, my bestfiend..
i know this year, specially this month was very hard for you..
this november is like a big monster for you, also for me..
i remember when you first told me that sad scary story, it happened on Friday, October 29th,2010. when you told me that you are in a big trouble, when you told me that you have a problem with that kind of people. it scared me.
when i heard that, you know what im feeling? i felt like my whole world fall apart. like there's a thunder hit me at my heart. it really shocked me.
i cant cry. even i cant speak . its hard for me to say something, to suggest you a thing, cos for sure, i really do not know what to do. it felt like a dream, nigthmare i mean..
as times go by,problems by problems went away..
you're going stronger. im happy, im really happy when i saw ur first smile, at Rafting :) im really glad you can smile.
though you successfully made me panic when you get drown, i pulled you up but in fact you were just kidding?? i hate you, really hate you at that time.
but, like i've said before, you're going stronger, tougher and also maturer..
you finally can handled all the problems and make everything backs to normal again..
Allah really loves you, my bestfriend..
he gave you all that matters so that you can get closer to him :)

and now,on this date, you are not young anymore, you are getting older, my best..
the 20 has become 21, that's soo..old! hahaha

i believe that you could be more than you used to be. you could be better and also, you could be more happy and thankful with your life..

thank you for being my bestfriend, kribo, i dont know what will happened if i aint ever met you :)
and also, please dont ever change, stay the same, cos i love you just the way you are, even if your hair is not "kribo" anymore ;)

happy birthday..happy birthday..happy birthday (big kiss and hug)

-ur bestest friend :*

heey sahabat jamur, jangan nangis ya bacanyaa.. karena jujur gw bikin ini lama banget, dan nangis sendiri.. omama astagaa.. kurang apa ya? panik nih sebentar lagi dia ulang tahun.. cuma kalimat-kalimat ini yg sebenernya pengen gw kasih ke dia, kalau kadonya apa ya?
gw sih kepikiran lukisan (foto dia)..
komentarnya ya sahabat :))))

-love,kriting-

is it that strong, God?

well, exactly, my days went so standar,as usual, gw kuliah, ketemu temen-temen, tidur dikelas, rapat organisasi sampe jam 9 malem, pulang, mandi, tidur. no time for study, hell shit.
sahabat jamur, minggu ini sejujurnya gw capek bgt, sama rutinitas yg ada. rapaat terus hidup gw kayaknya. huh.
ya oke, emang konsekuensi gw sih krn udah memilih suatu organisasi bergengsi dikampus yg memang sangat menyita waktu dan tenaga gw selama 6 bulan ini, harusnya gw memang sudah siap akan semua hal itu. tapi jujur, gw juga manusia biasa wey, bisa capek, dan jenuh.
but the fact is, apa yg gw rasain, itu gak ada apa-apanya dibandingin dia,si kribo. dia lagi dalam masa "kepemimpinannya" yg mana mengharuskan dia buat mikir lebih.
kami berdua berada didalam satu organisasi yg sama. dimana kita berdua dulu emang mimpii-mimpiin bgt bisa masuk organisasi ini.

sama kayak apa yg gw udah cerita ke lo sahabat, tentang suatu perasaan yg super aneh, super kebetulan dan super kuat pastinya.
dimana, 2 hari yg lalu gw mimpi, dia belum solat isya. dan anehnya, tengah malem gw bangun dan bbm-in dia buat solat. aneh, bahkan gw sendiri aja gak pernah kebangun kl gak solat isya.
paginya, dia nanya, kenapa malem-malem bbm-in dia nyuruh solat? dan dengan santainya gw jawab, krn gw mimpiin dia gak solat isya. langsung disitu dia melotot sambil berusaha nginget. "astaga! iya semalem gw emag gak solat isya!"
--> gw shock!

dia,kribo,adalah tipe laki-laki yg sangat mengutamakan ibadah, ini adalah salah satu hal kenapa gw gak bisa lepasin dia. anehnya, apakah feeling gw sekuat itu ke dia sampe-sampe gw mimpiin itu, dan lebih lagi,gw pake bbm-in dia segala? semua sangat tidak masuk akal :s

jujur, gw gak pernah tau, apa yang Tuhan kasih ke gw saat ini, perasaan macam apa yg Dia percayain ke gw, dan kenapa Dia kasih ini semua ke gw sekarang?
karena jujur ya Tuhan, this is so hard, i cant handle it. apa yg Engkau berikan padaku saat ini sangat berat untuk dijalani, bahkan untuk dipetahankan..


-love,kriting-

perlakuan "emas" dari kalangan yang "terhormat"

--- story telling, by : Jamur ---

Setelah gue bikin keluarga "antik" itu skakmat dengan pertanyaan gue, "dimana letak kesalahan gue? kenapa mereka bisa segitu bencinya sama gue? kenapa mereka ga ngasih kesempatan buat ngejelasin alesan apa yang gue butuhin buat gue ngejauh dari anak emas mereka?" apa mereka ngerasa anak emas mereka uda overlap, keluar dari sangkar emasnya dan mencoba keluar ke dunia baru?
dan mereka nyalahin gue? dia?


Gue pikir semua uda selese, ternyata belom. skarang ibunya langsung yang turun tangan, IBUNYA? yeh, gue dan temen temen gue sering nyebut dia si RAMON ratu monster / nenek lampi / si orang sakit jiwa. yaa mungkin biar kita impas kejam sama kejam, kita panggil aja dia si sakit jiwa..
si sakit jiwa ini mulai ambil ancang ancang buat nendang gue, buat melakukan penekanan yang lebih parah, karna mungkin dia nganggepnya gue bebel ato gue SOK MENTAL BAJA banget kali ya yang ga gampang nyerah dengan 3 BUAH ANCAMAN

apa yg dia lakuin?
dia telfon temen gue, (dimana posisinya disini, orangtuanya temen gue emg sahabatan ama si sakit jiwa ini, gue ga ngerti bisa bisanya tahan temenan sama dia)
dia cukup pinter, karna si oknum kita sebut aja dia "XYZ" ini emg deket sama gue, dan tanpa dia perlu punya keberanian buat ngehubungin gue langsung, lewat temen guepun semua PESAN PESAN KERAS dia bakal tersalur dengan baik, apik, dan smpurna. sesuai sama SKENARIO yang dia mainkan.. haha karna skenarionya kan sempet melenceng, gue uda bisa prediksiin lah, sekali dua kali gue diancem gue bakal mundur kan? tapi mana? gue ga mundur mundur, makanya dia pake cara cara lain
oknum XYZ bilang sama gue, si sakit jiwa ini nyuruh gue mundur. dia mau gue pergi dari kehidupan anaknya, SEGAMPANG ITU TANTE?

temen gue sakit gue digituin, apalagi gue? sakit banget gue. kalo ada yang bisa gue lakuin selain pergi bakal gue lakuin, tapi maav. untuk permintaan PERGI dari orang yang gue sayang,dengan cara yang amat sangat TIDAK SOPAN dan TIDAK BERALASAN, ga akan segampang itu..
di satu sisi gue bisa kekanak kanakan, tapi kalo soal prioritas, maav, mungkin gue emg ga kuat karna gue sering ngeluarin air mata yang ga seharusnya gue keluarin, tapi gue juga ga selemah yang mreka pikir.
dan gue kuat karna nyokap, karna sahabat, dan karna dia..
Gue cukup sangat shock segitu kepengennya keluarganya ngusir gue pergi dari kehidupan anak emasnya, segitu ngeganggunya jadi benalu'nya kah gue? segitu berperannyakah gue dalam kehidupan kalian? sampe ada kata kata yang bilang
"lebih baik kamu ahirin daripada keluarga aku tambah berantem satu sama lain?"
gue harus bilang, terimakasih atau gimana ya sama mereka yng TERLALU menganggap keberadaan gue?

be mature please..

------ story telling , by : jamur ------

Sebulan belakangan yang gue jalanin bukan merupakan sbuah sebulan yang mudah. tapi lebih tepatnya ini sebulan penuh tekanan, tekanan dimana ga ada yanng bisa gue lakuin slain nangis. Gue akuin, dari awal, gue emang orang yang cengeng, gampang kebawa perasaan, gampang kepengaruh skalipun situasinya bukan situasi yang harus memojokkan gue, awalnya gue pikir gue berlebihan, tapi makin kesini dengan keadaan dan tekanan yang terus gue hadepin, gue ga ngerasa itu berlebihan.
Gue adalah tipikal orang yang amat sangat totalitas dan memprioritaskan sebuah hubungan. secara kasat mata itu bagus, tapi makin kesini sifat gue yang ga bisa gue kontrol itu malah jadi boomerang, dan nyiksa gue "sendirian"
kaya yang uda pernah gue critain sebelumnya tentang "PRIORITAS"


coba kita flashback dari masalah pertama gue, dan hubungan gue dengan dia (anak emas) yang secara kasat mata masih sangat baik baik aja, tiba tiba tanpa gue tau apa apa sebelumnya, jadi penuh tekanan, tekanan mulai dari adek dia sms gue, dengan nada ancaman yang intinya "keluarga" mereka ga suka sama keberadaan dan hubungan gue, jujur mulai dari situ gue mulai bener bener ati atii banget dalam berhubungan dengan si anak emas. gue takut keluarganya mikir hubungan "sayang sayangan (lewat sms) yang tercipta dari gue untuk dia ataupun sebaliknya bawa pengaruh buruk untuk anak emas mereka. Gue mulai kurangin intensitas smsan gue, telfonan pun udah amat jarang, bisa dibilang ga pernah sama sekali lagi. dari situ gue mulai mikir, gue akan bertahan, gue ga mau mundur, gue ga selemah itu.

Dan ternyata, smua langkah gue mendapat peringatan KERAS KEDUA dari keluarga dia, setelah peringatan keras pertama yang awalnya gue ga tau apa apa, dan diapun setelah udah gue pancing pancing buat sharing tentang hubungan kita tetep gamau ngaku, okey gue jalanin semuanya seolah normal, prinsip gue, selagi dia ga membahas apa apa, gue akan tetap stay, perduli setan urusan keluarganya yang terus "merongrong" gue. dan ternyata bener aja, peringatan keras kedua datang, gue diperingatkan dengan bahasa yang sangat "tidak" enak dibaca, dan itu masih gue kacangin, sampe ahirnya datanglah peringatan KERAS KETIGA. waw, gue cool juga ya, sampe ahirnya peringatan keras ketiga baru gue coba untuk tidak mengaacuhkan, gue bales smsnya, gue cuma mau tau "dimana letak salah gue? gue salah apa? kenapa mereka segitu bencinya sama gue?"
AND GUESS WHAT?? mreka gabisa ngejawab..

what the world's been looking for

udah lama gak nulis di blog.

banyak perkembangan dari kisah hidup gw. gw yang tadinya tolol,maaf kasar tp sumpah emang bener. sekarang, seiring berjalannya waktu, yah kurang lebih seminggu ini, semuanya makin keliatan jelas. yang awalnya terlihat hitam, semakin meng-abu seabu abu vulkanik di yogyakarta dan sekarang semakin memutih seputih ombak besar di mentawai.

jujur agak males sih ngomongin
cinta. gak, gw gak kapok jatuh cinta. bukan, gw bukan alergi jatuh cinta.tapi gw baru menemukan sesuatu yang JAUH lebih berarti dari sekedar CINTA. jauh lebih dalam dan jauh lebih indah dari cinta.

gw gak pernah bisa mendeskripsikan apa yg gw rasain ke kribo.

seminggu yang lalu, disaat semua amarah gw masih terkumpul buat dia, semua kekecewaan gw masih gw rasa, semuaa lenyap gitu aja. semua lenyap seketika, lenyap saat gw mengetahui bahwa dia, lelaki yang paling gw sayang saat ini, tertimpa masalah. masalah yang sangat berat.

itu bener-bener menjadi tamparan buat gw. kejadian seminggu lalu, dimana gw melihat laki-laki yang paling gw sayang nangis. jujur itu berat banget. dia kuat. dia kuat sekuat baja. tapi saat itu, gw ngeliat dia dengan mata merahnya yang rapuh meluk gw, meluk gw erat banget yang rasanya bahkan untuk berdiri aja dia gak bisa. dia jatuh. dia sedang dibawah.dan gw cuma bisa nangis, nenangin dia dan gatau lagi harus apa.

dari kejadian itu gw sadar, posisi gw akan dia, dan peran gw dalam hidup dia yg begitu besar. gw dimana saat dia butuh? hal ini yg kalau gw inget rasanya gw nyesel banget!. gw terlalu egois. gw menuntut dia lebih padahal sebenernya apa yg gw dapet itu lebih! astaga, andai gw gak pernah mikir sedangkal itu. mikir apa? mikir dia bisa jadi cowok gw. mikir kita bisa pacaran dan bisa mesra-mesraan dan pamer status ke temen-temen. padahal andai gw sadar kl apa yg kita berdua jalanin saat ini itu JAUH lebih indah dan romantis, walaupun cuma kita berdua yang tau.

andai ada kalimat lebih dari SAHABAT.

iya, dia, kribo, adalah sahabat gw yg baru gw sadarin akhir-akhir ini kalau dia lebih dari sekedar sahabat.

satu hal yang gw pelajarin dr kejadian seminggu lalu, yg ngebuat pandangan dan tujuan gw ke dia berubah, gak secetek dan sedangkal kemarin.

he's worth waiting for

dia bukan untuk gw sekarang.

yang tau seberapa dalam perasaan gw ke dia cuman gw

sama halnya sama dia, apa yang dia rasain ke gw, yang tau cuman dia.

bener kata lo sabat jamur, kalau aku gak perlu menerka-nerka apa yang dia rasain ke aku. karena kita tau kalau dia juga sayang sama aku tapi kita gak tau seberapa dalam aja.

hubungan kami, perasaan kami berdua, sangat indah. sangat romantis, tapi juga sangat privasi . hanya kita yang tau dan kita yg merasakan.

ini yang gw maksud "what the world's been looking for" ,when "friendship and love together".

-love,kriting-

Egopun bisa kalah lho ;)

Malam ini. Masih sama.
Gw masih disini. Galau. Labil.
Masih susah buat tidur, bahkan kejadian tadi pagi, saat papa (yg gak tau apa-apa) ngomongin suatu kata yg sangat mengingatkan gw ttg dia, mata gw berkaca-kaca lagi. Gw pikir gw udah kuat. Yah, gw emang kuat, tp kuat diluar, sangat rapuh didalam.
Satu hal yang susah banget gw jalanin, satu hal yang terpaksa banget gw lakuin, hidup tanpa dia.
Hari-hari gw yang selalu sama dia selama ini, harus gw rubah, gw gak boleh bergantung lagi sama dia. Gw harus bisa apa-apa sendiri, gak ngandelin dia. Gak ketemu dia itu yg paling penting.
Ok gw akuin, gw bisa ngelakuin itu, walaupun dia ввм atau berusaha nanya-nanya ke orang gw dimana (pdhl satu kampus). Gw bisa jauhin dia. Tapi satu hal, dan ini baru gw sadarin. Hey sabat, aku belum crita!
Kemaren, waktu tv heboh ngabarin kalau ada gempa di sumbar, gw, gak pake pikir panjang, langsung ввм dia, gw panik sendiri, jujur gw gak sadar sama apa yg gw ketik dan gw tanya ke dia. Gw panik sepanik-paniknya. Gw khawatir. Astaga, gw khawatir sama keluarga dia. Gw ikut panik saat dia gak bs nelpon abangnya. Gw sampe ngetik, kalau ada kabar,kabarin gw ya. Dan itu ввм terakhir gw sampe sebelum akhirnya gw ketiduran dengan posisi tangan yg masih megang bb.
Saahabat, rasa sayang gw ngalahin ego gw. Ego gw buat gak ввм dia duluan. Ego gw buat gak mau tau tentang dia. Ego gw buat pura-pura gak peduli. Udah gw duga, rasa ini terlalu besar. Rasa sayang ini terlalu kuat.
Padahal, gw sempet lho mikir kalau dia gak akan ngabarin gw, toh sekarang dia punya seseorrang yang lebih berhak tau :)

Apapun yang gw lakuin saat itu, apapun yg gw ketik saat itu bener-bener dari hati. Yang kalo gw inget, gw kesel dan nyesel sendiri karna merasa gagal dalam rencana gw buat lupain dia.

Satu hal lagi, hari ini gw banyak banget masalah, yg sumpah, gw gak bisa ngadepin ini sendiri. Dia, biasanya selalu ada disaat gw kayak gini. Disaat gw butuh semangat. Gw emang bisa sih crita ke lo saabat, tapi jujur, beda rasanya. Gw masih butuh dia ternyata. Atau gw harus terbiasa dengan keadaan kayak gini?
Keadaan dimana gaada lagi yg nasehatin gw like the way he does. Gw labil. Gw labil tanpa lo. Jujur, gw amat sangat membutuhkan lo. Keberadaan lo. Peran lo.

Dan gw tau, lo juga lagi didalam suasana yg sangat butuh dukungan gw. Gw tau lo lagi super rebek sama masalah-masalah lo. Yang biasanya ada gw, ada gw yg bantu lo. Sekarang? Apa lo ngerasain hal yang sama? Apa lo ngerasain gak bisa ngelakuin semuanya sendiri kayak gw??

Gw, disini, berusaha kuat.
Kuat dengan hubungan kita yg kalau ketemu malah aneh,kaku.
Ini bukan gw yg biasanya, bukan lo yg semestinya, dan bukan kita yg seharusnya.
Gw gatau mau sampe kapan kita dingin kayak gini, bener kata lo saabat, biar cuma gw dan dia aja yang tau kenapa. Dan gak perlu dibahas.

Karena gw percaya,hati ini gak pernah bohong.


-love,kriting-

HEY kid, how OLD are you??

--- story telling by : jamur ----

hmmmm.... malu ga sih lo kalo lo uda cukup dianggep dewasa  sesuai dengan "umur" lo,tapi kelakuan lo masi memalukan untuk mengemban kata 'dewasa' itu? haha gue bukan mau ngomongin diri sendiri nih, tapi gue cukup bersyukur banget ternyata gue masih bisa memanfaatkan otak gue secara NORMAL. kenapa gue sebut sebut kata normal disini? karna hari ini gue pengen ngetawain tentang sosok seorang anak muda yang usianya uda wajar banget dibilang remaja, ke arah dewasa dan bukan ANAK KECIL, tapi ternyata dia masih amat sangat memalukan untuk disebut dewasa.

sperti biasa, sebelum mulai ke cerita ini,ada baiknya kita kasi nama, hemmm gimana kalo kita kasih nama dia si bocah keledai,haha pas banget ini, keledai yang minder sama hidupnya, dan dari situ dia berusaha buat jadi "MEAN" girl buat orang dewasa,tapi hasilnya apa? hahaha ketawa guee..
kasian si oknum ini, uda capek capeeek hari ini dia ngarang surat kaleng bernada "ancaman" sesi 2 ternyata malah cuma bisa gue ketawain. duh dek, dek, tolol banget sih lo, ngakunya dari keluarga terhormat, terpandang, tapi mikir beginian doang malah sangat amat keliatan sisi kampungannya

waktu itu gue pernah ngepost cerita tentang orang terdekat dari org yang gue sayang yang coba buat bikin skenario dengan ngatur hidup orang yang gue sayang (sepakat ya kita namain dia si anak emas), dari awal si keledai ini uda mulai nyuruh gue untuk berenti berhubungan dengan si anak emas, gue uda mulai curiga. nampak nampaknya gue mencium aroma koalisi yang berusaha buat nyerang gue. hemmm.. mreka pikir gue selemah itu ya? mreka pikir dengan cerita skenario super panjaang yang intinya cuma ngasi tau kalo gue "dilarang keras" berhubungan dengan si anak emas terus gue langsung mundur? HELL-OOOO lo pikir dunia gue bisa lo atur kaya sinetron sinetron kampung? who do you think you are?
hidup mreka (kenapa gue sebut mreka? bukannya yang mulai nge"GANGGU" idup gue cuman si keledai doang?) NONONO big no, karna bukan cuman keledai doang yang maju, diamah cemen, diamah gue yakin cuma babu di ketek mamah, ulalaa, jahatnya gue? yes! gue bisa kaya gini karna mreka duluan yang mulai jahat sama  gue. bukannya gue bilang kalo kejahatan harus dibales sama kejahatan, tapi ya logika aja deh, dari awal gue ga pernah ada sedikitpun niatan buat ngeGANGGU hidup lo, NEKEN hidup lo, dan NGANCEM hidup lo dengan ancaman ancaman anak kecil yang tolol, banyaklah istilah istilah yang bilang "hargai orang lain jika lo mau diri lo dihargai". oke sekarang gue tanya, apa itu berlaku dalam cerita gue? BIGNO

itu isi ancaman pertama, hem ngefek? okay gue akuin gue cukup shock berat pas gue baca semua isi cerita panjang yang berjudul "larangan keras", tapi bukan berarti gue mundur. gue emang ga pinter pinter banget, tapi gue masih punya AKAL SEHAT yang gue pake secara relevan dan gue pergunakan sesuai intelektualisme gue, ternyata keluarga terhormat itu jauh lebih TOLOL dari yang gue bayangkan
Gue menangkap sebuah keanehan ya dari isi larangan pertama, kata katanya gini "tapi tolong untuk ini semua DIRAHASIAKAN dari si anak emas" WOOOWW haha hebat skali ya mreka, berani ngancem tapi masih pengen keliatan BERSIH, beri applause dululahh. hahaa
kecacatan pertama : mereka mencoba untuk jadi si  PEMBERANI yang berusaha melindungi anak emas mereka dari gue (haha hebat juga ya gue, berasa siapa aja deh, pake ditakutin bawa pengaruh besar), TAPI mreka masi tetep pengen dicap BERSIH (baca : PENGECUT, PECUNDANG,PENJAHAT yang sangat TOLOL) hemmm, knapa tolol? karna scara ga langsung mreka ngajakin musuhnya (yaitu diri gue) buat diajak kerja sama setelah diancam.


Gue yakin, bayangan dari skenario murahan mreka adalah : setelah ngancem - pasti gue takutm nangis nangis darah - setelah itu gue langsung down, ga sanggup ngapangapain - dan memilih untuk pelan pelan menjauh, tapi dengan tetap menuruti apa perintah mreka (menjadi gadis bodoh, yang takut diancam dan pergi tanpa memberi alasan karna sudah diperingati untuk tidak bilang bilang ke yang bersangkutan) - dan si anak emaspun BEBAS untuk mereka kuasai.
hahaha bego banget sih, buat apa woy gue disekolahin tinggi tinggi dan dididik secara normal dengan kasih sayang dan perlindungan yang bukan malah mengekang dan mengurung gue di sangkar emas, trus gue takut gitu sama mereka? ya jelas BIG NO (untuk yang ke3xnya)
apa kabar dengan anak emas mereka? apa dia kepengaruh dan pelan pelan ngejauhin gue?
sayangnya mereka gagal mendidik anak emas mereka untuk masuk ke dunia permainan bodoh yang mreka buat. haha kasian ya, uda cape capee ngurung anak emas di dalam sangkar emas yang dikasi gembok yang kuncinya mreka telen, ehhh ternyata anak emas mreka gamau nurutin "permainan" mreka.

anak emas yang lugu,baik,dan polos.
jiwanya itu baik banget. tebak apa yang dia lakuin? dia nutupin semuanya dari gue. dia berusaha untuk tetep senyum, untuk tetep kasih perhatian ke gue, dan manjain gue dengan tatapan matanya yang amat sangat polos. dia sandiwara ke gue seolah olah ga ada apa apa dan ga terjadi apa apa, padahal di balik itu semua gue tau keluarganya lagi ketar ketir nyiapin amunisi perang buat ngancurin dinding hubungan gue dan dia.
di balik semua kekuatan dan permainan "bodoh" yang keluarganya buat, ternyata dia lebih nyiapin kekuatan dan amunisi yang jauh lebih kuat untuk ngelindungin gue dari semua permainan itu, apa itu? kekuatan rasa sayang, dan pemberontakan dari perlindungan yang tidak wajar.

lucky to have you :*

-----------bersambung------------